Ja nemam samo pištolje, ja imam automate

Revolucije i kontrarevolucije, građanski i vjerski ratovi, zombi apokalipse, invazije neprijateljski nastrojenih vanzemaljaca, kriminalne aktivnosti, nuklearna (post)apokalipsa, pad zapadne civilizacije – to su samo neke od situacija u kojima treba zašamarati pacifista u sebi i pošteno se naoružat.

Primjer individue naoružane do zuba

Neki od tih scenarija mogli bi se dogoditi već u petak 21. 12. kada bi se po kalendaru Maya navodno trebao dogoditi smak svijeta. Za očekivati je da će se nakon toga stvoriti kaotični uvjeti u kojima se neće znati tko prije a tko plaća. Na ulici će biti džungla i ljudi će se vratiti svojim primarnim nagonima. Preživljavat će najjači, najbrži i nasnalažljiviji, kao u vremenima kada su majmuni sišli s grane i krenuli na dug put razvoja ljudske vrste i čovječanstva.

U takvim uvjetima treba biti spreman na sve, pa i na to da će netko biti spreman ugroziti tvoj fizički integritet zbog bureka s mesom i kutije Stoše. Do 21. su točno četiri dana i do tada imate vremena nabaviti neko sredstvo za osobnu zaštitu. Ponudit ću vam nekoliko solucija.

1. HLADNO ORUŽJE

IMPROVIZIRANO HLADNO ORUŽJE

Odnosi se na bilo što što možete naći u svojoj neposrednoj blizini i iskoristiti ga za razbijanje nečije glave. Metalne cijevi, stolice, stolovi, auspuh od golfa dvojke, kruh iz konzuma, šipka za benč, letve, palice, štange, cigle, kamenje, čekić, šarafciger... izbor je beskonačan. Ovakav tip oružja je dobar samo za blisku borbu protiv neprijatelja koji nemaju oružje većeg dometa.

Snađite se! Na ulici je džungla

STANDARDNO HLADNO ORUŽJE

Odnosi se na noževe, mačeve, koplja i slične predmete čija je primarna namjena ozljeđivanje čovjeka ili životinje. Ako niste u mogućnosti nabaviti vojni ili lovački nož poslužit će i prosječna mesarska satara ili obični kuhinjski nož koji ste koristili za rezanje kruha.

Penetrira kroz svinjski but ko kroz maslac

LUK I STRIJELA

Oružje za iskusne. Ima potencijalno veliki domet, a strijele možete sami izraditi od komada drveta, nekoliko pera koje ukradete sa susjedove kokoši i komada kamena ili metala za vrh. Jedan od poznatijih korisnika je Rambo koji je strijelom čak srušio helikopter. Američki indijanci su se ovim oružjem dugo odupirali doseljenicima naoružanima vatrenim oružjem. Za efikasno korištenje je potrebna dobra taktika.

2. VATRENO ORUŽJE

„Ja nemam samo pištolje, ja imam automate.“ Siniša Vuco

THOMPSON

Za ljude koji žele biti ubojiti sa stilom. Slavu je stekao u romantičarsko vrijeme prohibicije, kada je korišten za mafijaške likvidacije u režiji Al Caponea i ostalih legendi američkog podzemlja. Zaradio je nadimak „Chicago typewriter“ iliti čikaški pisaći stroj. Razlozi za popularnost među ljudima upitnih moralnih vrijednosti su jak metak koji ne uzima zarobljenike te kompaktan i praktičan dizajn, kao i bubanj s 50 metaka.

Elegantno i praktično u isto vrijeme 

Njegov izumitelj je u početku bio razočaran jer je htio stvoriti oružje kojim će američka vojska pobijeđivati u ratovima, međutim, prihvatili su ga ljudi s druge strane zakona. Na kraju je ipak došao na svoje jer je vojska u njegovom automatu prepoznala idealno oružje za borbu u pravoj i urbanoj džungli. Vojna verzija je doživila nekoliko promjena, ali mi ipak preporučujemo staru, mafijašku verziju iz estetskih razloga.

Odličan kao modni dodatak modi iz 30-ih - šeširiću, odijelu s prslukom i upečatljivom kravatom, kožnim rukavicama te dvobojnim cipelama 

ŠARAC

Radi se o balkanskom nadimku za legendarni njemački mitraljez MG42 (Maschinengewehr 42) koji je po licenci proizvodila i kragujevačka Crvena Zastava, zbog čega su rašireni na našim prostorima. Oružje s karakterističnim zvukom koji je sijao strah među savezničkim vojnicima za vrijeme 2. svjetskog rata. Ima jednu revolucionarnu promjenu za svoje vrijeme – cijev koju je moguće promijeniti u nekoliko sekundi. Kada se cijev pregrije, jednostavno stavite drugu, a staru možete iskoristiti kao improvizirano hladno oružje.

Fantastični njemački tehnički proizvod. BMW među mitraljezima. 

MAGNUM 44

Oružje koje je proslavio Prljavi Harry, nemilosrdni detektiv kojeg je utjelovio Clint Eastwood. Radi se o oružju koje doslovno otkida glavu i zbog toga je dobro za blisku borbu i ostavljanje dojma.

AA 12

Oružje poznato onima koji su igrali novije nastavke Call of Dutyja. Radi se o automatskoj sačmarici koja se može napuniti raznim tipovima razorne municije. Odlična ako se nađete usred zombi apokalipse jer je njome moguće efikasno krčiti horde nemrtvih.

KALAŠNJIKOV (I OSTALA RUSKA ORUŽJA)

Apsolutni pobjednik izbora. Rusi su uvijek bili poznati po proizvodima koje možete napraviti u garaži s pet frendova uz kanister vina i koji su jednostavni za održavanje. Apsolutno remek djelo ruske industrije je proizvod samoukog inženjera Mikhaila Kalashnikova. To je svima dobro poznati AK 47, koji je proizvođen po licenci u većini komunističkih/socijalističkih država, pa tako i u Jugoslaviji i okolnim državama. Zbog toga na našim prostorima Kalaši gotovo da rastu na drvetu i moguće ih je nabaviti već za stotinjak eura. Idealno oružje za postapokaliptične uvjete jer je pouzdan i jednostavan za korištenje. Ni ostala ruska oružja ne zaostaju jer dijele sličnu filozofiju, ali Kalaš je ipak Kalaš.

Prilagodljivo svakom korisniku 

Dakle, za petak umjesto za izlazak pripremite novce za oružje i set municije (ili se opijte kao i uvijek i naoružajte onime što nađete u prirodi) jer već sljedeći dan se očekuje groznica subotnje večeri.

Autor: Donx

Sidro - birtija sudnjeg dana

VID

sȉdro sr 〈G sȉdra, G mn sȉdārā〉

1. naprava koja se baca na dno da drži brod na mjestu; kotva
2. pren. postupak ili mjera kojom se obuzdava kakav proces
3. ugostiteljski objekt koji vuče prema dnu

Mistično mjesto okupljanja otpadnika. Između 4 i 8, kad se klubovi počnu zatvarati, horde otpadnika, izopćenih i ostalih zombija kreću prema Sidru kako bi utažili žeđ za alkoholom, krvlju i ostalim tjelesnim, a i mentalnim izlučevinama. Nekolicina onih kojima nema pomoći tamo su i ranije, oko 1 ili 2, kada još nema gužve kroz koju se može proći samo ralicom.

Jedinstvena lokacija za jedinstvenu birtiju

Da bi se zadovoljili svi ukusi, glazba je prikladno bizarna. Rock, punk, blues (znači Majke), pa Bracini Bećari. Jedan dan u tjednu dovode nekakav odvratan domaći bend koji svira smeće tipa “Country road take me home”, a odbijaju svirati domoljubne i kafanske pjesme. Inače, tamo sam jednom čuo i ovo, Belzebub mi je svjedok:

Ne isključujem mogućnost da se i sam Braco našao u Sidru i naručio pjesmu, ili da je bio DJ. Jedino je izvjesno da će u toku večeri svirati EKV, Kawasaki 3P i Majke, a o ostalome odlučuje kocka. Vjerojatno Rubikova. Šizofrenična plejlista tjera neke u ludilo – isplatilo se podnijeti pola sata razgovora sa živčanom brkatom brucošicom filozofije na Hrvatskim studijima kako bi vidio Topsa kako s njenom prijateljicom pleše sentiš na Matu Parlova.

Time dolazimo do žena. Ima ih svih boja, oblika i veličina, dobrih, loših i zlih, ali nažalost najčešće se dogodi situacija koju najbolje opisuje legendarni citat izvjesnog Duje iz Zagreba:

“Ovdje su sve žgabe, ali srećom, ja sam žgaboljubac.”

Sidro iz žablje perspektive

Cijene alkohola stvarno dobre – Stock-cola 12kn ili tako nešto. Na šanku kaos ali nije nemoguće zauzeti mjesto, posebno na kraćem dijelu. WC je revolucionaran – samo otvoriš vrata i raspališ, što manje se približavajući rupi u podu. Rasvjeta super, dizajner interijera očito je bio inspiriran kad je kao glavni izvor svjetla postavio nešto što dosta sliči na božićne svjećice. Grede koje drže krov također su odlične za držanje jakni.

Gubi bodove na tome što ima dozvolu, time ruši underground ugled.

Ocjena: 8/10

DONX

Jedna poznata biblijska priča govori o Velikom potopu kojim je Bog odlučio kazniti ljude jer su postali mučka đubrad, a pored toga su bili neobrazovani, zmazani, nisu se znali ni oprat, smrdili su i lagali. Jedini koji je dobio poštedu je bio Noa koji je u takvim kriznim uvjetima dobio nalog da sagradi arku (čime je vjerojatno izazvao ljubomoru hrvatskih škverova) i na nju nakrca po jednog predstavnika i jednu predstavnicu svake vrste kako bi se jednog dana život na Zemlji nastavio.

Mnogo je poveznica između Noine arke i kultne zagrebačke birtije Sidra. Kada zagrebački noćni život oko 4 ujutro doživi potop, pripadnici mnogih vrsta potraže spas u Sidru. Radi se o brodiću nasukanom na savski nasip u kojemu mnogi vide arku spasa. Tamo je moguće u bilo koje doba noći popiti piće čije su cijene prilagođene teškim uvjetima. Tako je moguće za siću koja se nakupi u džepovima + zadnjih 10 kn koje ste čuvali za sendvič popiti pivu ili žesticu.

Sidro u proljeće okruženo prekrasnim zelenim površinama i kristalno čistom Savom u pozadini

Uređenje je minimalističko (neki će reći klošarsko) s mnogo zanimljivih detalja. Zid je pun kreativnih natpisa koje su stvarale generacije pijanih studenata i ostalih posjetitelja, te se automatski nameće pitanje zašto nisu uvršteni na popis hrvatske kulturne nematerijalne baštine. Glazba je raznovrsna i moguće je čuti sve i svašta. Ljudi su uglavnom prijateljski raspoloženi i pomažu onima koji se sruše na pod od previše alkohola. Iako bi mnogi očekivali kako će ovakvo mjesto biti poprište takozvanih „hrenovka partyja,“ u Sidru je moguće upoznati vrlo pristojne djevojke. Kada vremenski uvjeti to dopuštaju, može se sjediti i na improviziranoj terasi koja je zapravo skup rasklopnih „svatovskih“ stolova za 20 ili više ljudi. Ovo mjesto nudi pogled na rijeku Savu i Željeznički most. Ako ostanete dovoljno dugo, prisustvovat ćete nezaboravnom prizoru jutarnje pare koja se širi iz rijeke. Spomenuti prirodni fenomen u kombinaciji s alkoholnom izmaglicom, nažicanom cigaretom i bukom u ušima se u nekim stručnim krugovima naziva „blues rijeke Save.“

Pripreme za smak svijeta u Sidru

Idelano mjesto za 21. 12. i doček najavljenog smaka svijeta. Za očekivati je da će se razina Save podići i da će Sidro zaploviti prema Utopiji, u kojoj piva nikad nije preko 10 kn, nijedna žena nema brkove, kebab raste na drvetu, a listić na kladionici uvijek prolazi.

Ocjena: 9/10

KONAČNA OCJENA: 8.5/10

Kako je Vuco napao Ameriku

Jednom je na Men's Codeu morao doći i on na red. Jedini je čovjek izuzev par diktatora koji nosi titulu generala i admirala (General Vasilije Mitu i Admiral Koljač). Također jedini čovjek koji uspijeva svirati narodnjake i metal bez kombiniranja istih. Što je još bolje, i jedno i drugo pjeva i na hrvatskom i na engleskom. Završio glazbenu akademiju.  Zbog takve svestranosti s pravom ga zovu Leonardom da Vincijem naše generacije.

On je Siniša Vuco, a ovo je kratka priča o njegovom napadu na svjetsko tržište

Potaknut kolosalnim uspjehom albuma Konac Konca, General je osjetio da ima snage napasti i svjetske top-liste. Živo Blato je pretvorio u Quicksand, zatvorio se u studio s basistom, klavijaturistom, bubnjarom i hrvatsko-engleskim rječnikom za predškolsku djecu i snimio 4 stvari raznih žanrova za intelektualno izgladnjelu sjevernoameričku publiku. Linkin Park je te godine prodao 4,5 milijuna Hybrid Theoryja, pa je s pravom računao bar na 15-20 milijuna prodanih primjeraka novog albuma.

Evo popisa pjesama tako da ih možete naći na youtubeu i uvjeriti se u njihovu kvalitetu:
1. Help me, America
2. Endless Number (All the Women)
3. Woman
4. Tales from the Balkans (I Lost my Mother)
5. Love and Drinking
6. Merry Christmas (And Happy New Year)
7. Exploding Sky (Dark only Dark)

Zasigurno najbolja pjesma snimljena u tom razdoblju je “Endless Number All The Women”, obrada
“Ima žena nema broja”.

„Will help you me please
Songs of my life
She’s the one who makes fool out of me
Heard you say „be happy and go party“
Who is she to break you totally“

Album, nažalost, u SAD nije postigao veći uspjeh. Javna je tajna da su masoni i CIA sabotirali njegovu prodaju iz političkih i tko zna kakvih još razloga. Vuco je o tome rekao:
„Napravio sam prije dvije godine (2001) neke snimke na engleskom i htio sam to plasirati u Americi. Bio je to trash metal zvuk s harmonikama i klavijaturama. A onda su srušeni oni neboderi u New Yorku, pa su sve to što sam radio smatrali kao provokaciju. Slikao sam se u sinjskoj narodnoj nošnji, a oni su mislili da sam taliban.“

Dvije godine kasnije bijesni Vuco odradio je svoj posljednji projekt na engleskom jeziku. Formirao je super-grupu XXL u kojoj je bas svirao njegov brat Hrvoje, a bubnjeve neki lik zvan Dean Harder. Svoj bijes prema američkom imperijalizmu izrazio je podržavajući Sadama Huseina i Iračane u obrani protiv kradljivaca nafte. Snimili su samo jednu pjesmu, “Neverworld”, koja ipak nije uspjela zaustaviti Georgea Busha i njegovu Osovinu Zla. Tako se Vuco, nikad proživjevši svoj američki san, vratio Balkanu i nastavio dominirati.

Piše: Vid

Carstvo Poroka: Tops i Štole

Stock je podvrsta brandya, koji je nastao u Trstu. Popularnost je osigurao nakon Drugog svjetskog rata niskom cijenom i slobodnim tržištem željnim kvalitete. Zavrijedio je naziv ˝Talijansko piće za balkanske mladiće˝. A sada nešto posve drugačije.

Tops je bio nesretni student koji je pio u akademskoj godini gotovo tri mjeseca, a nije uspio bez povraćanja niti jednom. Ruke su mu bile izbrazdane od želučane kiseline, ali nikada nije bilo tragova na njegovoj odjeći. Uz to, prvih četrdeset dana s njim je bio drugi student, Vid, koji je uz nagovor prijatelja odustao. Tako je student Tops ostao sam.

Jedne je večeri, kao i uvijek, Tops išao pit. Ovaj put išao je još dalje od granica ljudske mogućnost, čak je završio u Sidru. Mješao je različite mjere kole i štoka, prepuštajući se noći. Odjednom gravitacija ga je prevarila i počela jako vući prema zemlji. Student je odmah reagirao i utvrdio da je to bilo zbog ogromne količine štoka, ali nije mario, no kad mu je želudac skočio iz trbuha, Tops je ostao bez daha, bilo je to zbog ogromne količine smeđeg pića. Mučio se Tops s njim tri sata i tri minute da bi na kraju ipak pobijedio. Stavio je ruke oko trbuha i držao se, odlučio se za brz povratak prema stanu. Međutim, na putu su nisu pojavili noćni tramvaji. Tops se borio pješke prema kući, pokušao je i trčati, ali nije uspio. Mislio je da će ako legne smanjiti nagon za evakuacijom štoka. Stigao je u stan, ali zbog njegove greške u proračunu, kupaonica je morala platiti cijenu. Od štoka je ostala samo smeđa prozirna tekućina po zidovima.

Iako od štoka nije ostalo gotovo ništa, u kupaonici, studenti su se divili ostatcima smeđeg pića, bili su dugi 5.5 metra. Sljedećeg jutra kad se student Tops probudio, uz njega je stajao mladi Vid koji mu je obećao da će od sad na dalje uvijek pit s njim.

Na katu kuće, gdje je imao sobu, student je opet spavao. Spavao je na svom licu, a Vid je sjedio pazeći na njega. Student je sanjao o orkama.

ZAVRŠNA OCJENA

Okus:  Poboljšava se s vremenom, traži nerafinirano nepce
Boja:  Smeđa        
Cijena:  Prijateljska
Kombinacije:  Štok + kola (što gori brend kole to se više dobiva na društvenom ugledu)
Slavne ličnosti koje su ga pile:  Nakon konzumacije postale su samo ličnosti
Mamurluk:  Poludnevan
Posljedice:  Ozljede križnog ligamenta  
Društveni ugled:  Nikakav (piće s kojim jednostavno ne možete pobijediti ili izgubiti)

Čašama po glavama - Birtijsko oružje

 

“Kad si u Rimu, ponašaj se kao Totti”

Pobliže objašnjenje ove izreke – doći negdje gdje nisi domaći i bahatiti se kao da si tu glavni. Izvedivo u većim sredinama, a u manjima vodeći razlog izbijanja nereda. Najčešće se dogodi u lokalnim birtijama.

Ako ste takvi ili često nalijećete na takve, ovaj će vam tekst pomoći kod rješavanja kriznih situacija.

Počnimo od onoga što se najčešće nađe pri ruci:

ČAŠA

Dok vas netko nervira, u ruci obično stišćete čašu. Pritisnuti čašu o nečiju glavu je logičan slijed događaja. Odgristi komad čaše i sažvakati ga ako želite pokušati izbjeći borbu. Krvavi osmijeh pomaže u zastrašivanju. Udarac gornjim rubom izaziva posjekotine i obično samo razbjesni protivnika, donji dio također relativno neučinkovit, osim kod čaša za viski. Može se koristiti kao projektil. Čaše manjeg kalibra nemaju osobito veliku zaustavnu moć, ali su dobar odabir za otvaranje borbe. Pravi znalci koriste čaše od kristala.

Idealna čaša

BOCA

Boce su birtijski ekvivalent shotguna, pa je pošteno da ih podijelim na cijele i razbijene (sawed-off).

Boca (cijela)
Oružje za jednokratnu namjenu, jer se po prvom udarcu razbija. Teške, na kraju zadebljane i s anatomskom drškom, mogu biti razorno oružje u bliskoj borbi. Precizan pogodak eliminira neprijatelja u roku odmah. Kao i čaša, može poslužiti kao projektil. Punije boce udaraju jače, iako su lošije izbalansirane. Po prvom udarcu pretvaraju se u iduću kategoriju:

Boca (sawed off)
Stadij u kojem boca prestaje biti tupi predmet. Koristi se najčešće ako želite ubiti neprijatelja. Oružje velikog autoriteta, odmah stvara krug oko korisnika. Autoritet ovisi i o tipu razbijanja:

1) Stol/šank/zid – brzo i efikasno, najlakši način, samim time i dosta uobičajen. Ne pobuđuje osobit respekt.
2) Tuđa glava – Pokazuje nedostatak straha i da niste osoba s kojom se treba igrati. Može izazvati povlačenje neprijatelja.
3) Vlastita glava – jedini pravi način razbijanja boce, u 90% slučajeva uspaniči neprijatelja. Iskusni borci će koristiti punu bocu. Osim što izgleda spektakularno, alkohol dezinficira nastale posjekotine.

SAVJET: Udarati “kroz” glavu, bez zaustavljanja, inače se dogodi ovo i ispadneš kreten:

PEPELJARA

Debela, teška, teško se lomi. Odlična za borbe 1 na 1. Multifunkcionalna, može se prisloniti na glavu i smanjiti kvrge u nastanku.

STOLICA
Može se koristiti na tri načina:

1. “Krotitelj lavova” - Za kontrolu neprijatelja i njegovog kretanja, može služiti i kao štit. Korisno ako u drugoj ruci imate nešto dalekometno.
2.  “Mučki iza leđa kad te ja ne vidim” - U masovnim tučnjavama udarac po leđima koji obara neprijatelja. Često viđen u vesternima.
3. Kao projektil – Neprecizan ali razoran način korištenja, podiže dojam opšteg haosa. Uništava prozore i ostali inventar birtije.

NOGA OD STOLA

Sekundarno oružje. Kad se makljaža već poprilično razvila i neki stolovi su već slomljeni možete ubrati njihove noge. Nepraktično u skučenim prostorijama, ali na srednjoj udaljenosti dobija na težini. Vrlo uvjerljivo oružje, argumenti podebljani nogom od stola uvijek kod primatelja ostavljaju dojam da ste ipak vi u pravu.

STRELICE ZA PIKADO

Pravo oružje za birtijske snajperiste koji ne žele zaprljati ruke. Koriste ih samo najprecizniji. Ne pretjerano učinkovite, iako pogodak u oko (tzv. Bulls-eye) može onesposobiti protivnika. Ako želite biti shvaćeni ozbiljno, možda je bolje ne koristiti ih.

BILJARSKA OPREMA

Idealno, korištenje biljarske kugle i štapa trebalo bi izgledati kao u gornjem primjeru. U stvarnom svijetu obično izgleda ovako:

Biljarska kugla

Slične karakteristike čaši, ali nije lomljiva i teža je, bolja čak i od čaše za viski. Amateri ih drže u ruci, a stručnjaci poput Seagala ih zamotaju u nešto kao u videu, povećavajući domet. Najbolje je koristiti bijelu kuglu jer je nešto veća i teža od ostalih, još jedna nijansa koja razdvaja prave znalce od nadobudnih. Za efektan završni udarac koristiti crnu kuglu.

Biljarski štap

Najelegantnije birtijsko oružje. U rukama znalca utjelovljenje izreke “Float like a butterfly, sting like a bee”. Slabije udara od noge od stola, ali daleko je svestraniji. Zbog dužine je idealan za držanje distance i svladavanje viših neprijatelja. Praktičan za taktičko povlačenje. Jednako upotrebljiv i kao koplje. Tanji kraj može poslužiti i za izbijanje očiju. Prelomljen na pola je praktičniji za rukovanje. Zbog slabe udarne moći potrebno je više udaraca da se eliminira neprijatelj (vidi drugi video), pa treba udarati brzo, žestoko i precizno. To ga nažalost čini gotovo neupotrebljivim u pijanom stanju.


Dodatni savjeti za preživljavanje neugodnih situacija u birtijama:
1. Ne tucite se u lokalnoj birtiji koja nije vaša lokalna birtija
2. Prije nego nekoga udarite, provjerite koliko prijatelja je s njime
3. Locirajte moguće izlaze
4. Procijenite svoje prijatelje
5. Džentlmen udara zadnji, ali pametan čovjek udara prvi
6. Nije bježanje nego taktičko povlačenje


I za kraj, jedna prekrasna kafanska pjesma

Piše: Vid

Lokalni izbori: Ribnjak i Purgeraj

VID

Zabrana opijanja na javnim mjestima usvojena je upravo zato da bi uništila Ribnjak, posljednje mjesto u Zagrebu na kojem smo prisustvovali kvalitetnom ubojstvu nožem. Osim par takvih, na prostoru Ribnjaka i Purgeraja u novijoj povijesti viđeno je još mnogo gnjusnih zločina, poput kriminalno ružnih žena, metalaca, indie rock slušaonica i legendarnog Topsovog plesa:

Na 0:45

Ako se zanemare gore navedene činjenice, Ribnjak je skroz pristojno mjesto za opijanje. Hrpa mladih, klupice, park i poluludi sakupljači boca u teoriji zvuče dobro, a čuo sam priče iz prve ruke od ljudi koji su se tamo zabavili. Postoje i pristojni ljudi koji pružaju pomoć kad izgubiš ravnotežu i padneš. S Ribnjaka treba negdje i poći kad se sve popije, a najbliži je Purgeraj što ga čini logičnim izborom. U blizini je i Petica, kafić u kojem se glazba i uređenje sumnjivo ukusni a omjer muškaraca i žena nesumnjivo loš (20:1) pa ga ne bih preporučio publici Men's Codea. Dakle, Purgeraj.

Ulaz se obično naplaćuje 10, 15 ili 20kn, što je vjerojatno protuklošarska mjera, jer velik broj ljudi što misle ući nema ni za pivu. Naplaćuju čak i najbizarnije evente, tako da sam jednom platio ulaz na brucošijadu Filozofskog fakulteta družbe Isusove. Čak se i garderoba naplaćuje, pa bacite jaknu na onaj šank desno od ulaza. Unutra solidno, dosta se pleše. Dosta mračno, što je odlično. Dušu dalo za zbarit ružnjikavu curu alternativnih svjetonazora. Ako možete plesat na ono što se pušta, jer DJ-evi nisu nikad izišli iz puberteta pa puštaju sramote poput Blinka, Nirvane i sl. Ipak, zna se zalomiti i solidna večer. Brutalni zaštitari više mu nisu zaštitni znak, provjereno je moguće bacati krigle sa stola bez ikakvih posljedica. Sada čak s osmijehom promatraju kung-fu borbe pred klubom (koje stvarno znaju biti filmske) i čekaju policiju.

Sve u svemu, OK. Kad je dobro onda je dobro, kad je loše onda je stvarno loše.

Ocjena: 5/10

DONX

„Uđem ja u taj Purgeraj, kad ono ekipa smrdi.“

Autor izjave je čovjek koji je jednom prilikom slučajno završio u (iz nekog razloga) popularnom klubu na zagrebačkom parku Ribnjak. Spomenuti park je inače jedno od kvalitetnijih mjesta u Zagrebu za socijalne open air večeri uz bambus i q-pack Löwenbraua. U blizini je legendarna trgovina Žabac, a kad se on zatvori tu je i benzinska koju ipak treba nastojati izbjegavati zbog nešto viših cijena. Postoje ljudi koji su se žalili na često policijsko patroliranje spomenutim područjem. Istina je da ih ima, ali ako se ne derete ko pas lutalica kojeg je pregazio auto, ako niste obučeni kao narkoman i ako ne konzumirate lake droge šansa je 99% da će nezainteresirano proći pored vas. Posebna priča su ribnjački skupljači boca koje ćete nakon nekoliko posjeta parku početi pozdravljati. Meni su najupečatljiviji čovjek sklon ubacivanju u političke rasprave koji se nije obrijao niti ošišao negdje tamo otkad je umro Tuđman, ili gospodin koji će vam se obratiti čudno naglašenom riječju „diječki.“

Logičan kraj takvog socijalnog izlaska je rupa u jednom kutu Ribnjaka – Purgeraj. Ulaz se nekad napaćuje, a nekad bude besplatan – valjda ovisi kako pogodite dan. Podijeljen je na tri dijela: plesni podij koji je kaotičan i mračan, šank koji je nešto humaniji i terasa koja je sasvim simpatična i po meni je jedini dio kluba u kojem je moguće zadržati se više od 10 minuta. Veliki plus za terasu je stolni nogomet koji će vam pružiti veću zabavu od samog kluba.

Glazba zna biti solidna, pa čak i vrlo kvalitetna, ali uglavnom je užasna i onaj tko ide u Purgeraj zbog glazbe bi se trebao zapitati o svojim životnim ciljevima. Poneki kvalitetni glazbeni izbor u vidu elektronike tipa Prodigy ili starog rocka je svjetlo na kraju tunela koje uskoro ugase gnjusni indie rock koji tjera na povraćanje ili alternativa za depresivne tinejdžere sklone suicidu tipa Blink 182. Cijene pića nisu bitne jer ako imate preko 20 kn nema razloga da idete u Purgeraj. Ekipa je raznolika i moguće je sresti razne tipove ljudi – od svečano odjevenih do potpunih klošara, ljudi s margine društva, (propalih) studenata i alternativne mladeži koja živi za vikend uz Ribar i Sky Colu. Ako pušite, nikako ne držite cigarete na vidljivom mjestu jer je sasvim izvjesno da će vas netko žicati. Još ako je to oku neugodna djevojka (što je također izvjesno) bit ćete na dvostrukom gubitku – izgubili ste cigaretu, a niste došli u priliku započeti konverzaciju s nekim kvalitetnijim primjerkom ženskog roda.

Oni koji uporno staju u obranu Purgeraja tvrde da je tamo relativno lagano pronaći ženu spremnu na „suradnju“, ali to su samo iznimke koje potvrđuju pravilo. Često je prvi klub ljudima koji dolaze u Zagreb na faks iz drugih gradova, iz jednostavnog razloga što u početku još nisu upoznati s mjestima za izlazak. Zaključak je da Purgeraj treba izbjegavati osim ako ste u blizini pa želite mjesto gdje ćete u 3 ujutro popiti pivu za laku noć.

Ocjena: 4/10

TOPS

Kad sam bio dijete, govorio sam kao dijete, mislio sam kao dijete, sudio sam kao dijete. Kad sam postao muž, odbacio sam, što je bilo djetinje. ~ 1. Kor 13, 11

Pokušati ću vam objasniti svoje stajalište o Purgeraju. Najbolji način za početak je da vam dam uvid u svoj tok misli tijekom prvog posjeta.

˝Usred smo zoološkog vrta. A netko daje alkohol ovim životinjama! Neće bit dugo dok nas ne raskidaju na komadiće. Isuse, pogledaj pod. Jesi li ikad vidio toliko prolivenog piva? Koliko su već boca razbili?˝, pogledao sam preko sobe u grupu koja nas je buljila: ˝Isuse Kriste, pogledaj one tamo! Uočili su nas!˝

Ako ju marihuana ulazna droga, onda je Purgeraj ulazni klub najgore vrste. Loša muzika, sirov prostor i atmosfera koja se ne može pohvaliti nikakvim aspektom. Pokušava kompenzirati nedostatke dodavanjem pretjerane količine jeftine pive i zamračenog ambijenta. Normalna osoba može vidjeti taj klub kao ono što jest. Mogu ga voljeti, mrziti ili boliti ih briga, ali ga svejedno prepoznaju, neovisno o njihovom mišljenju, kao objektivno loš klub.

Međutim, ovi nagori aspekti koji čine jezgru ovog kluba, čine ga plodnim tlom za autiste, nesocijalne maloljetnike koji rade svaku vrstu pederluka zamislivu čovjeku, u klubu, ali i izvan njega. Ove osobe pokušavaju izgledati kao da ih nije briga, sa svojim kariranim košuljama, hipster prugastim majicama, cijelim ˝metalika˝ stilom. Sve oko ove ˝alternativne˝ scene pogoršava njihove eskapističke fantazije, dok stoje u pozadini ili se epileptično tresu na podiju. To sve spada u prosječni tinejđerski mentalni sklop neopravdane samovažnosti koje osjećaju prema svijetu. Upravo ovaj tip scene privlači maloljetne maloumnike koji misle da otkrili toplu vodu (u što sumnjam).

Purgeraj je klub koji privlači najgoru vrstu ljudi poznatu Zagrebu, i zato je, bez obzira na osobna mišljenja, dužnost svake osobe da objasni par stvari ljudima koji zalaze u Purgeraj.

Ocjena: 2/10

KONAČNA OCJENA: 3.6/10

Pukovnik, pokojnik i zavodnik: Muamer Gadafi

“One should either be a work of art, or wear a work of art.”

Dolce i Gabbana? Ne, već Gadafi i Mandel

Oscar Wilde je autor ove sjajne rečenice, koju je najbolje u zadnjih nekoliko desetaka godina utjelovio libijski Pukovnik Muamar Gadafi. Intelektualac, filozof i blizak prijatelj Nelsona Mandele, obožavan od strane naroda, kraj je dočekao pod udarima unutarnjeg neprijatelja i bjelosvjetske kapitalističke zavjere da libijskom narodu otme naftu. Čak niti Gadafijeva ponuda da za 5 milijardi dolara godišnje zaustavi imigraciju afrikanaca u EU nije urodila plodom.

Iskoristivši nezadovoljstvo naroda cijenom litre dizela od 0,05 libijskih dinara, Francuski lešinari potpomognuti NATO paktom uspjeli su uz pomoć petokolonaša i tajnih agenata okrenuti manji dio stanovništva protiv Pukovnika. Iste su dobro naoružali i potpomagali zračnim napadima. Iako je libijska vojska koristila avione SOKO G-2 Galeb jugoslavenske proizvodnje, a NATO obične F-16 lovce, Libija je u ratu bila poražena.

Kako je Rolls Royce odbio dati motor za Galeba, Libijsko zrakoplovstvo bilo je pogonjeno motorima Zastave 101

Na kraju je izgubio Libiju, naftu, život i dostojanstvo, ali nisu mu mogli oduzeti činjenicu da je za života postao svjetska ikona stila.

Gadafi se vraća s farme deva 1975.

Pukovnik Gadafi postao je vladar Libije 1969. U to doba Libijska vojska je još uvijek jahala deve. Na sastancima UN-a je mladi beduin malo-pomalo počeo primjećivati svjetske političke i modne trendove. Utjecaj 70-ih i ostalih kvalitetnih afričkih i svjetskih diktatora vidljiv je u njegovoj Trećoj univerzalnoj teoriji, manifestu po kojem bi Libija trebala biti ustrojena slično Titovoj Jugoslaviji, a libijska vojska postati najbolje odjevena na svijetu.

UNIFORME

Pukovnik 1977. s modernim zulufima

Pukovnik stupa naprijed čvrstim korakom - 1985.

Konačno pokoravanje modnog svijeta - cca 2005.

Što reći

Svaka vojska koja drži do sebe ima i crnu uniformu

 Gadafi nije volio samo nositi uniforme, volio je i žene koje nose uniforme. Stari lisac je znao spojiti ugodno s korisnim, pa mu je osobna straža bila sastavljena isključivo od žena. Sve su bile djevice koje je on osobno izabrao. Tim je potezom postao poznat kao vođa seksualne revolucije i veliki borac za prava žena u islamističkom svijetu, a to što je par djevica nastradalo zbog toga pripisat ćemo činjenici da revolucija jebe svoju djecu. Iz istih je razloga pozvao i na džihad na Švicarsku.

Smrtonosne djevice sa simpatičnim crvenim šeširićima

DETALJI

Za savršen stil potrebno je znati odabrati prave detalje, a Pukovnik je raspolagao velikim arsenalom takvih, recimo casual kombinacijom sunčanih naočala i generalske uniforme.

Vjerojatno je jedini čovjek na svijetu koji je izgledao dobro s rijetkim brkovima i šubarom:

Vrhunac svega bio je njegov susret s bivšim talijanskim premijerom Berlusconijem, gdje se pojavio noseći na uniformi crno-bijelu fotografiju sebe u backstageu koncerta Bijelog Dugmeta. Nedugo zatim objesio se poznati engleski dizajner Alexander McQueen, ali nije dokazana povezanost ta dva događaja.

Berlusconi, Gadafi i Brega

SVEČANA ODIJELA

Gadafi je na kraju postavio standard za sve buduće svjetske diktatore: kad se pojavljuješ u javnosti u haljini i drniškoj kapi, boje se moraju slagati. Mi na Men's Codeu živimo po tom pravilu.

NAGRADA ZA ŽIVOTNO DJELO

Ova košulja:

Piše: Vid

Boardwalk Empire

Boardwalk Empire daje prozor u 1920-e, vrijeme kad su muškarci bili muškarci. Nema političke korektnosti, likovi lančano puše cigarete, kao da rak pluća još nije bio izmišljen. Vrijeme kada si morao nositi pištolj na borbu noževima. Istinska serija za moćne i sposobne. Glavni lik je Enoch ˝Nucky˝ Thompson kojeg glumi Steve Buscemi.

Kao što vidite, Buscemi savršeno utjelovljuje kvazi-političara kojem ne možete vjerovati ni kad vam kaže dobro jutro. Nucky je prikaz čovjeka tog doba, dok uživa u statusu nedodirljivog političara, također vodi najveću alkoholnu distribuciju u zemlji. Cijeli svijet Boardwalk Empirea je prepun sličnih likova, koji su odlučili zamijeniti poštivanje društvenih norma s vlastitom koristi.

Drugim riječima, u socijalnoj konstrukciji života oni su alfa mužjaci. Nucky možda nije najveći ili najjači čovjek, ali to ga ne sprječava da nametne svoju volju drugima, unatoč njihovom neslaganju. Biti alfa ne znači da piješ, pušiš i mlatiš svoju ženu [Men's Code čvrsto osuđuje nasilje nad ženama], već da radiš ono što želiš raditi bez obzira na druge. Ti sam postavljaš granice svojeg morala i ethosa. Sposobnost da prihvatiš savjet prijatelja ili vlastitu grešku je također odlika pravog muškarca. Čovjek mora doći do spoznaje da se ne radi o borbi jedan naprema svijetu, već da je svijet, riječima Tonya Montane :˝ Great big pussy just waiting to get f*cked ˝.

autor: Tops

Carstvo poroka: Kao nikotin - koje cigarete pušiti

Današnje je zapadnjačko društvo krenulo u opći križarski rat protiv pušenja. Pod izlikom očuvanja vašeg i tuđeg zdravlja, pušenje je zabranjeno u svim javnim ustanovama osim psihijatrije, nastoji ga se zabraniti ili ograničiti u ugostiteljskim obrtima, a neke države su otišle toliko daleko da su zabranile pušenje na ulici. Cijene duhanskih proizvoda skaču do neba, a ambalaže su išarane zabrinjavajućim natpisima koji vas upozaravaju što vam se sve može dogoditi ako pušite.

 Dmitar Berbatov, bugarska nogometna legenda

Međutim, ono protiv čega ne mogu ni Svjetska zdravstvena organizacija, ni dežurni moralisti, dušebrižnici i borci za spas čovječanstva, pa čak ni bivši ministar zdravstva Darko Milinović, jest činjenica da je cigareta ultimativan modni dodatak, detalj koji vas čini onime što želite biti. Odabirom adekvatnog brenda cigareta možete izgledati elegantno, opasno ili dati do znanja da ste bolji od ostalih. Ženama s druge strane cigareta daje osjećaj slobode. Malo je poznato da je jednu od ključnih uloga u emancipaciji žena odigrao Lucky Strike. Pušenje se dugo smatralo muškom navikom koja nipošto nije za žene. Lucky Strike je u tome prepoznao komercijalnu isplativost jer su žene, logično, oko pola tržišta. Stoga su žene s Lucky Strikeom u ustima paradirale gradom zahtijevajući jednakost. Zato žene, sljedeći put kad prigovorite muškarcu zato što puši, sjetite se – da nije bilo cigareta, vi danas ne biste imale pravo glasa; bile bi u kuhinji, pravile sarmu i ribale podove.

Međutim, cilj ovoga teksta neće biti promicanje pušenja kao takvog jer to uistinu i jest štetna navika i bolje je ne počinjati, ili u najmanju ruku držati konzumaciju pod maksimalnom kontrolom. Ono što je cilj teksta je prikazati ulogu cigarete kao statusnog simbola, te njenu ulogu u društvu i svakodnevnom životu. Kao što se određeni modeli automobila ili marke odjeće i obuće vežu uz određeni tip ljudi, tako i određeni brendovi cigareta asociraju na određene društvene skupine. Ako niste sigurni koji brend ide uz koji stil, drugi dio teksta je za vas.

Jedan od najpoznatijih uspješnih pušača Robert Prosinečki

ELEGANCIJA

Za one koji žele odisati elegancijom i ulaskom u prostoriju izazvati respekt muškaraca i divljenje žena – nešto poput doktora Ive Sanadera. Primjer ovakvog brenda je Camel, kojeg je primjerice pušio Frank Sinatra, karizmatična ikona stila, elegancije i uživanja u životu. Za one koji žele biti elegantni, ali u isto vrijeme i pomalo bahati, preporučuju se Dunhill ili Davidoff, cigarete koje odskaču cijenama, ali neće vas zbog njih proglasiti snobom ili seljačinom, nego jednostavno – gospodinom.

Frank Sinatra

OPASAN IGRAČ

Za one koji žele izgledati opasno, kao pravi mačo muškarac koji „piša napalm i jede bodljikavu žicu“, kako bi rekao Clint Eastwood. Odličan izbor za ovaj tip ljudi je crveni Marlboro, kojeg je proslavio poznati Marlboro kauboj. Ako ste skloni rokerskom stilu – kožnim jaknama, ispranim trapericama, neošišanoj kosi i neobrijanoj bradi – ili ste vojnik, pilot ili član paravojne postrojbe preporučuje se crveni Lucky strike.

  Jedna od najuspješnijih reklamnih kampanja ikad

SUPERIORNOST

Za onaj tip ljudi koji želi doći u birtiju te pražnjenjem sadržaja džepova i slaganjem istoga po stolu dati do znanja prisutnima da je bolji od njih. Tako bi uz vađenje najnovijeg mobitela, ključeva novoga njemačkog auta i novčanika debljeg od Žaka Houdeka trebali izvaditi i neke od sljedećih brendova. Ako želite zadivit puk, preporučamo Sobranie, cigarete koje simboliziraju moć i rastrošnost ruskih oligarha poput Romana Abramoviča. Ukoliko ste lakša kategorija može proći i bijeli Marlboro, ali to je ipak all around cigareta napravljena da pristaje svima. Zbog visoke cijene, u ovo kategoriju djelomično ulaze i spomenuti Davidoff i Dunhill.

WORKING CLASS HERO

„Što ćeš, niža klasa smo svi, pa se nemremo ni purom častiti, za Božić se napapati,“ pjevao je legendardni ulični pjesnik Štanga u svom remek-djelu „Sad je Božić.“ Istina je okrutna i nemaju baš svi mogućnosti priuštiti si spomenute brendove. Ako morate pušiti iz čiste potrebe, a ne želite da vas gledaju kao zadnjeg klošara, preporučujemo West ili Pall Mall. Sve ostalo može bit opasno po društveni ugled pa imajte to na umu.

Odaberite svoj idealni brend!
(klikni na sliku i povećat će se!)

Autor: Donx

Definicija jazavca i kako ga prepoznati

Jazavac je sisavac iz porodice Mustelidae koji je rasprostranjen gotovo po cijeloj kopnenoj površini Zemlje. Iako ima zdepasto tijelo i kratke noge, može trčati i do 30 km/h. Ratoborna je životinja koja je sposobna boriti se s mnogo većim i opasnijim igračima poput vuka ili medvjeda.

Međutim, riječ „jazavac“ u suvremenom hrvatskom (prije svega zagrebačkom) slengu ima potpuno negativno značenje. Iako je jazavac kao životinja prilično opasan igrač, čovjeka se naziva jazavcem u negativnom kontekstu. Zamijenila je izraze poput „šonjo“, koristi se za nekoga tko „nema muda“, kao eufemizam za uvredu „pič*a“ i u mnogim drugim slučajevima. Podrijetlo izraza „jazavac“ i proces kojim se on ustalio u svakodnevnom govoru nema smisla istraživati jer bi se to pretvorilo u potragu sličnu onoj za čudovištem iz Loch Nessa. Stoga ću se usmjeriti na definiranje što točno mislimo kad nekoga optužimo da je jazavac.

Čvrsta, univerzalna definicija jazavca ne postoji i ona se mijenja ovisno o situaciji i društevnom kontekstu. Iz toga slijedi da je zanemariv postotak ljudi rođenih kao jazavaca – jazavcem se uglavnom postaje. To opet ovisi o mnogim društvenim faktorima, a prije svega o normama, vrijednostima, običajima i internim pravilima unutar određene društvene skupine ili društva u cjelini. Objasnimo to na konkretnom primjeru. Uzmimo za primjer fiktivni razgovor dvojice prijatelja u dvije situacije, odnosno u dvije različite društvene skupine. Kao ključnu varijablu u ovom primjeru uzet ću radnju igranja nogometa.

SITUACIJA 1
Osoba A: De si frende ideš na nogomet?
Osoba B: Ne, idem u kino.
Osoba A: Koji si ti jazavac.

SITUACIJA 2
Osoba A: De si frende ajmo na pivu?
Osoba B: Ne mogu, idem na nogomet.
Osoba A: Koji si ti jazavac.

Dakle, ovdje je pokazano koliko je izraz „jazavac“ relativan pojam. U prvoj situaciji osoba B je proglašena jazavcem zato što ne ide na nogomet, a u drugom zato što ide. Razlog tomu je sustav prioriteta koji se razlikuje od društva do društva. Vrijednosti prve društvene skupine su takve da je nogomet vrlo bitan, pa je nedolaskom na nogomet osoba B prekršila pravila i običaje koji u skupini vladaju i dala joj povoda da ju proglasi jazavcem. Međutim, vrijednosti društvene skupine u drugoj situaciji su takve da nogomet nije prioritet. Samim time, odlazak na nogomet u situaciji kada te netko zove na pivu je opet kršenje običaja i pravila društvene skupine i zbog toga je osoba B proglašena jazavcem.

Iz ovoga slijedi da kao početnu definiciju jazavca možemo navesti da je to osoba koja krši pravila, običaje, norme i vrijednosti neke društvene skupine u nekoj društvenoj situaciji, te se u određenim situacijama ne ponaša u skladu s očekivanjima društvene skupine kojoj pripada. Ovisno o društvenim skupinama i situacijama, konkretna definicija se mijenja.

Na prvom primjeru možemo istražiti i geografsku komponentu pojma „jazavac.“ Osoba B je u ovom primjeru proglašena jazavcem na mikro razini kruga ljudi u kojem se kreće. Međutim, kršenjem nekih pravila šire društvene zajednice može se postati jazavcem na razini kvarta, općine, grada ili čak države. Uzmimo za primjer običaj gledanja važnih utakmica u kafićima koji prakticira gotovo cijela Hrvatska. Očekivani scenarij kad Hrvatska igra primjerice na velikom nogometnom natjecanju, poput Europskog prvenstva, je horda ljudi u birtijama koja uz pivu prati utakmicu, glasno komentira i psuje. Kada netko bez valjanog razloga bojkotira gledanje utakmice, dovodi se u opasnost da bude proglašen jazavcem od gotovo cijele populacije Republike Hrvatske. Međutim, jazavcem će ga vjerojatno proglasiti samo gosti birtije u koju redovito zalazi i koji ga poznaju. Puno veća opasnost postajanja jazavca na makro razini prijeti osobama iz javnog života – sportašima, političarima i sličnima. Uzmimo za primjer nogometaša poput Ante Rukavine. Navijači i simpatizeri Dinama, kojih po nekim procjenama ima oko milijun, od igrača kluba za kojeg navijaju očekuju borbenu i čvrstu „mušku“ igru. Ante svojom nježnom igrom koja podsjeća na balet krši njihova očekivanja i dovodi se opasnost da ga stotine tisuća ljudi proglase jazavcem.

Još jedna bitna karakteristika izraza „jazavac“ jest da on ima rok trajanja i osoba proglašena jazavcem može se u određenom vremenskom roku riješiti tog epiteta. Ako uzmemo opet za primjer prvu situaciju, vidjet ćemo kako dodavanjem nove varijable netko može u vrlo kratkom roku prestati biti jazavac. Nova varijabla bit će osoba C. Zamislimo da je osoba C žena koju osoba B ima realne šanse riješit.

Osoba A: De si frende ideš na nogomet?
Osoba B: Ne, idem u kino.
Osoba A: Koji si ti jazavac.
Osoba B: Ali idem s osobom C.
Osoba A: Opa, pa kaj nisi odma reko. Nije bed onda, sretno s malom.

Zaključak

Na kraju priče postavlja se pitanje kako prepoznati jazavca. To je pitanje na koje je teško dati odgovor. Svaka osoba bi trebala preispitati sustav normi i vrijednosti koje njeguje, način na koji se ponaša i ono što očekuje od ljudi. Ako neka osoba ili skupina ljudi žestoko krši te norme i vrijednosti ili se ponaša dijametralno suprotno vašim očekivanjima, imate puno pravo prozvati ju jazavcem. Da bih vam olakšao selekciju jazavaca među ljudima ponudit ću vam neke od načina za postajanje jazavca u očima mene i ljudi s kojima se družim.

JAZAVAC SI AKO:
· otkažeš nogomet ili cuganje zbog kolokvija kojeg imaš za mjesec ili više dana
· pritisneš pauzu kad protivnik na PES-u ide 1 na 1 s golmanom
· objavljuješ Balaševićeve stihove kao statuse na Fejsu
· u bambus točiš više kole nego vina
· ti je omiljeni pjevač Điboni i/ili Cetinski
· ti je omiljena humoristična serija „Prijatelji“ koje smatraš urnebesno smiješnima
· si gledao jedan ili više filmova iz Twilight sage
· utorkom/srijedom gledaš Sulejmana Veličanstvenog umjesto Lige Prvaka
· na PES-u uvijek igraš s Barcelonom
· prilikom izlaska odbijaš popiti rakiju s nogu na šanku pod izlikom „da ti je prejaka“
· si u građanskom ratu u Libiji navijao za NATO, a ne za Gadafija
· u kladionici igraš koeficijent manji od 1,50 s ulogom od 10 kn
· itd.

Autor: dr. jaz. Donx